Perfectly Bittersweet

Libb es grandiosa, no puedo quejarme en ningun sentido de ella, es linda, detallista, amorosa, protectora, no lo se, es mucho para mi. Y es cagante, porque aquí aplica el tipico: amamos a quien no nos corresponde y a quien nos ama no le correspondemos. Creí que había superado a gatita, creí que asi habiéndola olvidado podría enfocarme solo en libb, que podría ser amiga de gatita y ser feliz.
Llamemenme perra, lo soy, he seguido ilucionando en exceso a Libb, pero no jugando lo juro, quiero tener algo con ella. Porque al tomar su mano y besar sus labios, de verdad me siento bien, me siento segura.. pero.. se, que gatita aun siente cosas por mi, y yo también las siento, la sigo queriendo, sigue siendo mi princesita y al mirar al cielo sigo pensando en ella, estuve mas que enculada con ella, provocaba maripositas en mi estómago y al mismo tiempo podía prenderme en segundos. Y no es justo, la verdad es que no lo es, porque ahora libb es quien está enculada conmigo y yo aún no le puedo corresponder de la misma forma, y aunque me gusta como me siento junto a ella, sin esconderme, besandonos a mitad de una calle sin importar que la gente grite cosas, asi, ella tocando la guitarra y yo cantando, aunque me ria tanto con su humor especial, y aunque que al pensar en sus labios sienta una pequeña descarga electrica, aun no la puedo comparar con esa electricidad que sentia tan solo al tocar sus manos, al verla sonreir, al besarla, al sentir su suave y delicioso aroma, aun no, aunque sea una injusticia, gatita sigue estando dentro de mi, y yo solo me puedo sentir como una perra porque se que libb es especial, y que a pesar de eso aun no siento eso que desearia poder sentir.

Después de un mes he regresado a este blog, honestamente pensaba dejarlo así, ya no publicar nada más, pero ya no tengo lugar donde expresarme, ya no me funcionan las redes sociales, ni he podido escribir algo al menos un poco decente.
Ha pasado un mes desde nuestro primer beso, y con eso un mes de miles de lágrimas, de heridas internas y externas, miles de horas de llorar desconsoladamente en la soledad de mi habitación y de recorrer mi casa recordando su aroma y presencia en ella, era de esperarse, tarde o temprano iba a acabar.
Tengo el corazón más que roto, si, fueron tan solo alrededor dos meses los que estuvimos juntas, y me costó tomar tan siquiera su mano, me costó aún más encontrar el lugar y momento adecuado para el primer beso, y los demás.. tan solo los disfruté sin ningún remordimiento. Fueron muchas horas de sueño perdidas con tal de ganar horas de su cariño, fueron muchos sueños con ella, y si, me hacía feliz; ¿Quién lo diría? yo que siempre dije que no era necesaria a una persona para ser feliz; y tal vez si tenía razón, ella no es necesaria para que sea feliz, pero sin duda, mi felicidad la multiplicó por 10.
Si quieren saber detalles mis amigos me partieron el corazón cruelmente por mi bien, estaba perdiendo dignidad, estaba dando todo por una persona que me daba la mitad de ella. Desde un principio supe que era así, ella solo me daba lo que podía, y no me importaba, me conformaba con saber que al menos me quería y que al abrazar su suave piel sentía paz. Pero tal como era necesario el día en que se rompió mi corazón llegó. En muchas ocasiones habíamos dicho que nos separaríamos, que eso no era bueno, y en cada una de ellas me dolió intentar alejarme, pero en esa última no lo soporté, ya se había enterrado demasiado a mi corazón, lloré frente a todos, le rogué que ignorara a nuestros amigos y lo que los demás dijeran, que me siguiera queriendo, que no quería sacarla del lugar que se había ganado y ella suavemente, mirándome a los ojos me dijo que ya no podía lastimarme más, que no era correcto y que era mejor dejarlo así antes de salir aún más lastimadas. Seguí llorando desconsoladamente a mitad de la escuela, no me importó quién me viera. Y desde ese día me la pasé llorando noche tras noche, hablando con ella, intentando de alguna estúpida manera ser su amiga, desahogando mis penas en tweets para cortarse las venas, y ella también la pasaba mal, cuando tomaba valor para mirarla a los ojos podía observar la falta del brillo particular de sus ojos, y ella misma me lo decía, me estaba extrañando.
Y así la pasé alrededor de 20 días, llorando noche tras noche sin parar, recordando cada beso, cada caricia, cada momento por más mínimo que hubiese sido con tal de encontrar fuerzas de alguna forma para mantenerme en pie todos los días, pero entonces alguien apareció. Conocí a alguien que leía todos mis tweets y que sabía que estaba mal, alguien que casualmente es amiga de una amiga y que casualmente vive a dos cuadras de mi casa. Al principio la ignoré, no quería nada con nadie, pero por alguna extraña razón accedí a ir con ella a algún parque cercano a mi casa, y entonces, a pesar de todo ese cariño y adoración que siento hacia gatita sentí una atracción hacía libb. Así pasaron unos cuantos días más y después de mucho sentimiento de culpa y de que engañaba de alguna estúpida manera a gatita, ayer nos besamos libb y yo No diré que es mi salvación y que por ella he olvidado a mi gatita, porque sigo llorando al escribir estas palabras, pero si me ha estado ayudando a olvidarla.
Sigue siendo una historia realmente trágica, porque es realmente triste besar a alguien mientras piensas en alguien más, y no solo eso, extrañas dichos besos, y deseas que quien en realidad esté contigo es otra persona. Y home aquí, sentada una vez más después de mucho tiempo frente a mi computadora escribiendo todo lo que ha pasado, llorando, sintiéndome culpable por estar con alguien por quien apenas siento un gusto, y que al mirar al cielo solo pueda pensar en gatita y en todos esos bellos momentos que se quedaron en recuerdos y no serán más. Así que no sé que haré, supongo que buscaré la manera de poco a poco dejar este gusto y de verdad empezar a quererla, solo espero que ella sepa entender..
Solo para aclarar dudas, Gatita y yo nos seguimos queriendo como siempre, estamos intentando ser tan solo amigas e incluso aunque sé que le duele me está ayudando a superarla e intentar querer a Libb, es algo extraño y un poco triste, pero sigo queriendola tanto como antes, y puede decirse que más

Estoy cansada de mi blog, es una total basura, lo leo y me dan ganas de vomitar, es por eso que pienso renovarme, escribiendo cosas que pensare dos veces antes de escribir, porque para que a ustedes les guste mi blog, es necesario que yo esté conforme con el mismo.

Así que ahí les va:
Escribiré una o dos veces a la semana si es que ocurren cosas interesantes, no prometo nada.
Intentaré describir las cosas de mejor manera
Las cosas que escriba tendrán relevancia con todas las lenchas
Procuraré no quejarme por TODO, aunque me cueste un ovario y medio
Cuidaré mi ortografía
De bes en cuando escribiré algún pensamiento o cuento hecho de mi puño y letra, porque después de todo no siempre me salen!
Lo que escriba serán más cosas lesbianas que nada, aunque por supuesto ser lesbiana no es lo único que me define, así que escribiré de cosas en general también.

Hoy me han dicho algo que se me ha impregnado en la cabeza cual mosquito en la miel. Lola me ha dicho (después de que me batearan) que si ella no me conociera jamás sospecharía que soy lencha. Entonces me llega una pregunta fundamental, como demonios debe lucir una lesbiana? es decir, la sociedad cree (en cuanto apariencia) que somos machorras de cabello corto que caminamos como machos y no usamos brassiere, que nos vale merga(jajaja) nuestra apariencia y que usamos pura ropa de hombre.
Pues en mi caso no es así.
Puede que mis pulseras sean de colorsitos, puede que utilice calcetines en lugar de tines, puede que tenga el cabello largo, y puede que tenga un par de blusas color rosa, pero por favor! eso no me quita lo LESBIANA!
Pero aún así me molesta que otras no me puedan reconocer, así nunca saldré de la soltería:c
Si puedo defenderme, puedo decir que JAMÁS uso falda, eso debe contar, no?:c tampoco uso shores, puros jeans y camisetas, osssshh! pero es que el maldito uniforme tampoco me beneficia mucho, y mi cabello menos. ¡estoy dispuesta a cortarmelo! no me importa cómo mientras no sea de macho, el único problema es que mi cabello está deforme, y no, no es una exageración, por unos lados está rizado y por otros lacio y por otros ondulado, así que no se como me pueda quedar!
En fin, buscare un buen corte y me lo cortaré, empezaré a usar tines y no se, no creo que se pueda hacer otra cosa más por mi.

Hoy he salido del closet con mis padres, y ha habido todo un drama, tengo los ojos hinchados como sapo, literal, no sé como me siento, no se si feliz, triste, cansada, decepcionada, pero sé que estoy intranquila.
Saben.. lo que mas me molesta es que vi en la cara de mi mamá el miedo, a la discriminación por sobre todo, y a mi me dio miedo también. Caí a la realidad, o no se si más bien retorné, porque comencé a sentirme igual que hace unos 7 meses que acababa de aceptarme, ese miedo en mis hombros y ese nudo en la garganta que por ratos te impide hablar, y por otros te rompe en dos. Así que como ya he dicho, no lo sé...
Mi mamá se lo tomó bien, porque de hecho ella fue la que mi hizo decírselo, y no me quedó de otra, dijo que lo descubrió por mi face (Las mamás no deberían tener face) y que todo estaba bien, que eso no cambiaba las cosas y yo chillé y chillé y mis lágrimas me traicionaban, quería parar, pero no podía, era como si abrieras la llave del lavabo esperando a que el agua se acabara, eso no iba a suceder..
Mi psicóloga esta ocasión fue Emma, honestamente me ayudó muchisimo, no se qué haría sin ella, y de nuevo.. no se...
Son muchas cosas que pensar, porque honestamente me da miedo haberme equivocado, es por eso que yo aún no quería decirle, quería decirle cuando ya hubiera estado completamente segura.. Pero no hay marcha atrás, lo hecho hecho está y si bien no será igual, vienen cosas por delante, pero el miedo no se me quita, no puedo mentir, hubo una parte del día en el que me quise matar, otra en la que quería dejar de ser gay, pero la lenchés es como el sida, hay tratamientos pero jamás se te quitará... así que bye, mucha tarea y mucho que pensar, beshitos:*
I'm dying ,i'm living ,i'm here ,i'm out, i'm crying inside, but i'm fine, i'm always fine, because i can't let me fall without get up again..

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Gente me reporto desde playa del carmen en un oxxo cualquiera y lo unico que necesito y me recomfortaria en esots precisos momentos seria o mi camita o un buen streaptease, pero como dudo que la segunda opcion sea muy probable creo que me quedo mejor con mi camita:c
este lunes entro a clases y desde el 14 de julio no he estado mas de 3 dias seguidos en mi casa, y no me quejo, vi a mi novia shakira, vi a mas gringas que en toda mi existencia, descubri que no soy tan lesbiana, vi a amy, me diverti a lo grande con mis amigos y por poco muero por derrapar en dos ruedas en un carrito de golf y ame cada segundo de eso pero yaaaaaaaaa! Quiero un descanzo, uno urgente! Pero un streaptease tambien es bienvenido:D  de mientras ire a cancun a mirar chichis, quien me acompaña?:)

No me atrevo, ha pasado un día mas y sigo ahogándome en el armario, se acaba el aire, me pican las serpientes, pero aún temo a lo que está después de aquella tentadora perilla, se que si llego a ser desterrada del palacio donde me encuentro, caeré al pozo de los mil deseos, y ahí nada será igual, así que si, sigo aquí, a la espera de llenarme de valor para girar la dorada perilla y ver la claridad...

Gente, debo informar que he jodido el cargador de mi lap, y tambien la bateria, asi que no podre escribir tan seguido, y si lo hago seguramente seran mierdas de port, como siempre.

Estoy en un gran dilema. Alguna vez dije que odiaba a los hipocritas, y que me odiaba a mi misma acuando comenzaba a ser hipocrita, no me gusta mentir, es todo, y menos a las personas que amo; es por eso que me anime a contarles sobre mi sexualidad a mis amigos, pero por otro lado, mi madre... ella no es lo que se puede decir homofobica, mi tio es gay y ella tiene varios amigos gay, pero es diferente tener un amigo/hermano gay a tener una hija gay! yo no quiero seguir ocultandole esta gran parte de mi vida, pero el miedo le gana a mi voluntad y como siempre termino perdiendo; se que dentro de poco no aguantare mas y le soltare la sopa, pero primero quisiera una opinion distinta, he pensado en primero decirle a mi tio gay para que me explique como fue para el decirle a la familia que es gay y sespues animarme a decirle a mi mama. Honestamente si le quiero ecir pero esta maldita inseguridad me gana.

PD: no pude poner imagen, estoy en mi celular y soy pendeja para hacer entradas desde aqui:(

NO! no soy anoréxica, ni bulímica, NO! no juzguen antes de leer...

-Hola gente...

-Felicidades Scarlett! 

Las luces se encendieron y ahí estaba mi inmensa familia de 80 integrantes y mis 20 amigos más cercanos: Lola, Emma. Jhon, Adam, Sapo, entre otros, todos saludándome, desde el más grande al más pequeño, pero eso sí todos con una sonrisa de oreja a oreja. Ya había saludado a todos mis amigos y a gran parte de mi familia cuando vi a sapo atrás de todos, los hice a un lado a todos y lo abracé. Tenía mucho sin verlo, tenía mucho sin oírlo, sin darle bichitos, así que lo abracé sin querer soltarlo, aunque sabía que lo debía hacer pronto o al día siguiente mi familia me jodería.

Una fiesta sorpresa. Nunca me lo hubiera imaginado, lo juro. Me sentí demasiada ingenua por unos momentos, muchos fueron muy obvios, hubo grandes señales, pero nada, no creí que fueran capaces. No puedo mentir, bailé toda la noche con Lola, Adam, Jhon, Lore(novia de Adam) y Lalo (su novio, quien debo aclarar que ya adoro:D) me la pasé muy muy muy muy bien, pero lo que más puedo rescatar, es que a la hora de que el DJ puso la típica canción de: ella se arrebata bata bata bata yo no la pude bailar, es la verdad, tengo dos pies izquierdos. Entonces Lola dijo:

-Dale charlie baila!

-No sé, no puedo:c-dije

-dale, baila o te bailo!- y sin poder responder se me acercó y comenzó a bailarme de una forma sensual, de una manera excitante, yo m separé, además de estar demasiado apenada por estar ahí mi toda mi familia, me sentía realmente excitada y no sabía lo que erra capaz de hacer. Pero para ser honesta, si se vuelve a repetir, la dejo hacer lo que ella quiera. Era su cabello, alzado exponiéndome su cuello, su trasero restregándose en mi entrepierna, sus ojos provocativos, y esas curvas que me dejan sin aliento. Sin bien ya no me gusta Lola, nada le quita lo buenorra, y créanme que si en algún momento dice ben! yo voy corriendo! 

Dejando eso a un lado me la pase de maravilla! enserio chicos, los adoro a todos y cada uno, no me lo esperaba, y en especial, Gracias Adam por ser el cómplice de mi madre. Los adoro nenes, hicieron que esa noche sea la más especial, no por ser mi cumpleaños, si no porque estuve con ustedes:*

                                                                                                          Charlett;♥