Perfectly Bittersweet

Pues ya pasó todox) dejé la depresión a un lado por lo que he decidido romper mi promesa de escribir hasta el lunes y escribir hoy:D
Tengo que confesar algo, lo que más busco en Internet son cosas de lesbianas, lo que sea: test, información, apoyo LGBT, cosas curiosas, documentales, películas(NO porno jajaja) lo que se dé. Hoy navegando de nuevo por Internet cuando me encontré un artículo que te explica como reconocer a una lesbiana

http://vshombremasa.blogspot.com/2006/08/cmo-reconocer-una-lesbiana-torta.html

A mi la verdad me causó mucha gracia y mucha impresión al darme cuenta de que yo caigo en 12 de las características que ahí dice, y seguramente serían más, pero dado a que no fumo, ni tomo ni he ido a un boliche gay, no pude responder esas preguntas; lo único con lo que me quedé con la boca abierta es sobre lo del anillo en el dedo pulgar, honestamente siempre he querido comprarme uno, pero mi madre (que sabe mucho del ambiente) se daría cuenta y me causa pánico, pero en serio, no tenía idea de lo que significaba! el clítoris? es neta? osea solo es para reconocernos entre nosotras, no?! jajajajjaa me ha sorprendido por completo! pero me da lo mismo, igual lo compraré :P


How i supposed to be?

Mi opinión? No debemos caer en estereotipos, es decir, si caigo en muchos de los que ahí mencionan, soy muy competitiva y uso  camisas de cuadros, pero eso no significa que lo haga solo por ser lesbiana, porque la verdad es que mucho antes de descubrirme a mi me encantaba usar esas camisas, y tampoco soy la típica butch con cabello corto mil piercings y tattoos, de hecho no soy masculina, soy neutral, en fin, lo único que si es verdad es que JAMÁS me verás utilizando una falda, NUNCA!:)

Tengo muchas cosas que contar, el regreso de Lola... por ratos no pienso en más que en sus malditos labios:S

                                                                                                                                             Charlett;♥

Me he peleado con lola, y... nada, mañana ire YO a pedir disculpas, por mientras me quedare aqui con mi soledad dentro de mis cuatro paredes finjiendo un profundo sueño e intentando convenserme a mi misma de que todo esto se debe a que estoy en mis dias, que al termino de estos ya no me sentire tan sola, eso espero.. pero aun tengo el miedo de que no sea asi.La razon de mi pelea con lola es que no quise ir a casda de jhon porque me siento demaciado sola como para ir y verla con su novio, y popr si fuera poco ver a adam tambien con su novia... muero de ganas por ir con selena, pero como siempre esta demaciado ocupada...
Necesito llorar, pero el orgullo que casualmente solo aparece cuando se trata de algo conmigo misma me lo impide, a pesar de que soy muy chillona, no sé, todo el día de hoy menté madres. Incluso selena se dio cuenta de que estoy mal- después de haber destruido un lápiz completo hasta hacerlo astillas solo con mis dientes- y me preguntó si estaba bien, le dije que no, pero como estábamos en la prueba enlace(.l.) no me pudo decir nada, y también está demasiado ocupada con unas cosas que le ha enviado la directiva..
FUCK!FUCK!FUCK!FUCK! maldita sea, los dejaré de joder, creo qeu hasta ustedes ya están cansados de mi :c incluso yo estoy cansada de mi..
Osh tengo ganas de matarme y terminar con todo, así no le estorbaría a selena, ni a Lola con mis mamonerias, ni a mi misma ni al puto maestro que me odia ni a mis padres ni a NADIE!:D pero soy tan pinche cobarde que ni para eso -.-

Ya bye, reportare por ahi del lunes cuando todo haya pasado.. porque para colmo esta puta madre me dura 7 putos dias! ARRRRGGG!

Estoy a punto de ir por la botella de vino de mi madre y tragarmela toda, por que? no lo se, solo se que tengo ganas... bueno no, si se, es lo que he puesto en el ultimo post, pero a base de que ni mis mejores amigos me llegan a comprender y no puedo llegar a decirle a mi madre: 'mama me siento sola, necesito una novia'  pues prefiero escribir aqui, en el lugar donde se que nadie lee mis estupideces, mis arranques de enojo, mis alegrias, mis tristezas, este lugar que en los ultimos meses se ha convertido en sagrado para mi porque es mi espacuio, algo aso como un diario, pero dejando que otros completos extraños descubran mis secretos..
Y he llegado a tal obsecion con mi presiado blog que ahora hasta escribo mis entradas desde mi blackberry jaja que patetico! pero saben? no me importa, lo adoro, es la manera perfecta con la que me terapeo todos los dias y me libero de las tenciones diarias asi como comparto todo lo que me alegra los dias... TE AMO BLOG<3

PD: lo siento mucho, no tengo imagenes en mi bb y son casi las 11 y mañana hay clases:c

10 de la noche, qué curioso, aún sin sueño, normalmente ya estaría a punto de acostarme a dormir, pero hoy no, es diferente. Hoy me siento más sola que nunca, y tal vez no es tan solo por mis hormonas alborotadas debido a mi visita mensual, tal vez es porque en verdad me siento muy sola.

Me encuentro en ceros. Ni un novio, mucho menos una novia, ni un ligue, un llegue, nada. Me la paso soñando que en algún momento llegará alguna buena chica que me gustará y estará disponible en todo sentido, pero aún no ocurre.. y me molesta. Porque en mi estúpido pueblo/ciudad es mu fácil que los gays encuentren pareja, pero las lesbianas? no, realmente no conozco muchas lesbianas de mi edad, bueno si.. dos, son novias... Me molesta no poder fijarme en una chica por miedo a ilusionarme solamente. Porque sé que existe tan solo un 10% de que sea gay. Las cosas sin duda son más difíciles para nosotros, y más si eres una closetera como yo.. aunque estoy pensando en cambiar eso... aunque estoy pensando que no tendré las agallas.

MALDITA SEA! estoy cansada! es que no puedo querer a alguien? es que no puedo ser feliz sabiendo que hay alguien que me quiere y que yo quiero? no puedo sufrir por amor? que jodidamente cierto es lo que dicen: es mejor sufrir por amor que nunca haber amado.. lo detesto, porque sé que es pura verdad, porque sé que yo estoy del otro lado porque sé que nunca he amado, y no es justo que todos se hayan besado al menos con una persona, que me hablen diciendo lo bien que besa este y aquel y ella y la otra y yo les mire con mi mirada de aprobación y felicidad cuando no tengo la más mínima idea de lo que hablan porque no lo ha vivido! Quiero hacerlo, quiero sentir eso que nunca he sentido! porque nadie me ha gustado en realidad, y es que esta maldita pelea con la vida y la realidad me trae más que harta!

Ya no aguano más necesito un poco de alcohol para librar esta soledad, necesito al menos un psicólogo, una persona que me comprenda y no alguien que me diga: AYY ESPEEERATEE! YA LLEGARÁ ALGUIEN, YA LO VERAAAAAS! no lo puedo ber, y mis amigos tampoco! porque ellos solo ben a un tipo cualquiera y saben que puede haber algo, en cambio yo no, tengo mis impedimentos, tengo que saber si es gay o no! y si me enamoro de una hétero? yo no quiero eso... quiero amar, no sufrir por un desamor que solo ocurrirá en mi cabeza, y si sufro que sea por algo real.

Estoy en mis días, y nunca me había pasado como ahora, sufro los típicos síntomas:  Estoy sentimental, mal humor, necesito tragar chocolate de a montón! tengo ganas de llorar, estoy irritable, ME DUELE MÁS QUE NUNCA ESTAR SOLA, ya nadie me aguanta jajaja ni Lola ni Jhon ni Adam, se la pasan diciendose: déjala wey! está en sus días y ya se imaginarán mi cara de enojada jajaja ha sido ligeramente estresante entre las incomodidades que de por si causa esta visita mensual. Pero sin duda, si hay algo que me encabrona aún más estando en mis días es que Lola esté todo el día diciendo: extraño a mi novio :c ya de por si es deprimente el saber que estoy más sola que una ostra y más vacía que mi alcancía-.-  Hoy le reclamé y me dijo la muy perra: Ay cuando tu estés en una relació no te apoyaré perra! y me deprimió:c me recordó lo sola que he estado (amorosamente) en mis últimos 14 años de existencia..

  PD: Disculpen la falta de imagen, pero no encontre alguna que exprese lo que siento en estos momentos:c

                                                                                                                      Charlett;♥

Today! Hoy es el dia internacional contra la homofóbia, y saben qué? me parece más que perfecto! no hay nada peor en este mundo que la discriminación y la homofóbia, y realmente creo que el término está mal utilizado debido a que bueno... la definición de fobia es:

Una fobia es un trastorno de salud emocional que se caracteriza por un miedo intenso y desproporcionado ante objetos o situaciones concretas

Nos tienen miedo? es decir, SOMOS HUMANOS! y tal vez incluso más humanos que aquellos que solo odian al prógimo(suena tan religioso jajaja) creo fielmente que las personas aman a las personas y que no hay nada antinatural en ello, creo fielmente que  no estoy cometiendo ningún error, creo fielmente que saldré victoriosa en esta vida y que me iré con una sonrisa impregnada en mi boca por haber vivido y sobrevivido a todos estos asesinos, porque gracias a estos homofobos, muchos de la comunidad LGBT se han suicidado, debido al acoso, debido a este odio hacia una persona qué además vive, en muchas ocasiones batallas internas sobre la auto aceptación, así que yo invito a las personas que alguna bez lean estas palabras, que amen, que amen todo lo que puedan, sean homosexuales, tengan sus dudas o si son heterosexuales, no importa, AMEMOS a todos, y amémonos a nosotros mismos, por más difícil que sea, porque no tiene nada de bueno ni nada de provecho el odiar y los sentimientos malos hacia todo; tengamos una sonrisa en los labios siempre, incluso en los peores momentos, y si es que caemos y rompemos en llanto disfrutemos cada segundo de este, porque solo así podremos irnos en paz y con una santisfacción enorme.

Hoy, 17 de mayo del 2011 yo me siento defraudada de todos aquellos homofobos, en especial de los gays homofobos, no tengamos miedo, somos humanos, somos bajos, altos, gordos, flacos, chicos, grandes, morenos, claros, rubios, pelirojos, de ojos de color, de ojos oscuros, peludos, lampiños, DA IGUAL! somos iguales por esos valores que nos definen a cada uno, no por el color de nuestra piel ni por nuestra sexualidad así que todos(incluyéndome a mi) sigamos mi consejo, por más difícil que sea, porque sé que una cosa es decirlo y otra muy distinta hacerlo, pero me siento con motivaciones suficientes para decir en este día que desde hoy me propongo ser una mejor persona c: no sé como lo haré, pero con perseverancia y paciencia sé que lo lograré C:

PD: sonó como discurso, pero esa no era mi intención x))
                                                                                                                                   Charlett;♥ 
                                                   

Ya me harté de estar sola:c Lola tiene llegue(si me duele, pero no me gustaba tanto..), Adam desde ayer tiene novia,  sapo pues sigue con su novia y jhon y yo solos como hongos -.- Ya no quiero seguir asi, estoy URGIDA:c quiero que alguien me quiera de esa manera especial y quiero darle cariñitos y así:c   i wanna know what love is:c   quiero una chica especial, que llegue de la nada y me haga sentirme cómoda, que me haga sentirme especial, una chica que además yo ame y se sienta bien conmigo, una persona que me complemente sin ser completamente opuesta a mi... no lo sé! no quiero pedir una clase de chica, tan solo quiero tener a alguien especial, quiero amarla sin lugar a dudas y que me quiera:c pero sé que por más no tengo ni idea de como conoceré gente del entorno debido a que no soy muy social que digamos:c asi que me quedaré aquí, e intentaré conocer gente, y si se da algo pues intentaré que todo salga bien, porque sé que puedo amar, y no me quiero dar por bencida sin haberlo intentado:c

                                                                                                                                                 Charlett;♥

El otro dia estaba chateando con mi mejor amigo:

Primero que nada muchas felicidades a todas sus mamis!

Hoy como es el día de la madre en mi escuela hubo un festival, en mi grupo hubieron dos bailes, el de Lola, jhon y otros y el mio y emma y otras... bueno mi baile fue patético-.- porque lo puso la maestra de danza, pero el de Lola era increíble! bueno no del tipo cirque du solei, pero estaba muy bonito, y ella iba con una falda de leopardo *u* la cara iba pintada de tigre y así, todo estaba muy bien, el baile salio bien, los vestuarios TOOODO! al terminar, el calor estaba horrible, así que fuimos a quitarles la pintura, yo les dije que en la -muy pequeña- biblioteca habían kleneex, así que fuimos, eramos lola, jhon, una tipa y yo. Al llegar, como solo había un espejo y la tipa lo agarró, lola me pidió que la ayudara, así que tomé un pañuelo y le comencé a limpiar la cara del maquillaje... juro que lo único que se me pasaba por la mente era: bésala, bésala, bésalaaaaa!:$

Pero no:c nada, me quedé con las ganas! y creo que es lo mejor:/ la tipa que estaba ahí me cae muy mal y puedo asegurar que buscaría la manera de decirle a medio mundo, además era una falta de respeto para Lola:c pero no crean que si se da el momento perfecto no aprovecharé;D  aunuqe ella ya tenga llegue:c y sea un estúpido con sonrisa de payaso -.- pero bueno! eso no impide que busque alguna manera no? además conozco a Lola y sé que no aguantará mucho con el... y si lo hace pues no me importará, buscaré la manera de llegar a ella poco a poco:D
 
                                                                                 
                                                                                                                           
                                                                                              Charlett❤

Esta tormenta está destruyendo todo lo que he construido con tanto esfuerzo, y parece ser que poco a poco lo va acomodando de un modo sencillo para otros... Dónde está el amor? se lo ha llevado con ellos? no importa.. parecen ser muy felices con el y a mí no me hace tanta falta.. algo duele, algo ha sido arrancado de mi y esto esta doliendo, mi corazón está bien? todo está perfecto... pero algo hace que no me sienta nada bien, dónde ha quedado la salud? también la he perdido? si alguien me la ha arrebatado es porque no me hacía demasiada falta, cierto? 


Voy en busca de la fuerza, porque sé que no la puedo perder.... está atorada bajo una madera que ha transportado la tormenta, está junto a la amistad, la familia y la felicidad. Me encuentro en un dilema, solo puedo salvar una, la tormenta comienza a hacerse más fuerte y si tomo una las otras tres volarán.. debo decidir rápido, y no sé que hacer.


En mi mente buscaba los pros y contras de cada uno de esos tesoros, tuve miedo de tomar la felicidad y que esta no significara gran cosas sin mis amigos, sin poder ser fuerte, porque esta se iría rápidamente y me quedaría sin nada; estuve a punto de tomar la amistad, pero recordé que ya no tenía a amor, y no quería decepcionarme al darme cuenta de que aquellas personas que yo consideré mis amigos no me amaran, y sabía que con la familia pasaría lo mismo, así que los descarté y regresé al inicio... la fuerza, necesitaba fuerza en todo sentido para poder poco a poco recuperar lo que esta tormenta me estaba arrebatando, la fuerza era la decisión correcta. Aproveché unos segundos en los que el viento sopló con menor intensidad para levantar el pedazo de madera, instantáneamente moví mi brazo para tomar la fuerza, pero en ese justo momento llegó una gran ventisca que arrasó con aquellos tesoros, no quedaba ni la felicidad, la amistad, ni la familia y mucho menos la fuerza, y sin este último.. me sentía derrotada, sabía que había perdido todo lo que quedaba mientras los otros solo ganaban más y más de lo que yo perdía.


Ya no me quedaba amor, ni salud, ya no había felicidad, amistad ni familia, y con estos se me había ido la fuerza. Decidí sentarme en una esquina donde el viento no soplaba, necesitaba quedarme ahí para que mi cuerpo no volara como lo había hecho todo lo que me conformaba. Derrotada, bajé la mirada y me encontré algo especial,, un cambio, un borrón y cuenta nueva, justo lo que necesitaba, salir del hoyo y construir de nuevo mi refugio, con el tiempo, aquello que había perdido regresaría. Tomé al cambio cuidadosamente y lo cubrí de la tormenta, cuando esta cesó miré al cambio buscando la manera de poder utilizarla, pero no tenía ni instructivo ni interruptores, así que decidí dejarlo a un lado en un  lugar seguro mientras comencé a levantar todos los pedazos de madera tirados. Mientras hacía mi limpieza, veía a todas aquellas personas a mi alrededor que tenían de todo, tenían amor, salud, familia, amigos, se sentían fuertes e invencibles, justo como yo me sentí algún día no muy lejano. En mi recorrido por los restos de mi refugio encontré debajo de las maderas muchas cosas de las que nunca había sentido su presencia, mientras las conocía, hubo una en especial de la que ya había escuchado en gran medida, y que siempre me causó mucha curiosidad, la envidia,, era un sentimiento diferente, era algo que sin duda el cambio rechazó desde un principio y que me hacía sentirme como la mierda. Estuvimos pasando algún tiempo juntas, pero un día me di cuenta de lo traicionera que puede ser, tan solo alejaba a todas aquellas cosas que yo apreciaba y deseaba tanto, alejaba a mi familia, a mis amigos, a mi salud y por supuesto a la felicidad, pero la fuerza se acercaba cada vez más, sin detenerse. El cambio una vez más me dijo que no era bueno eso. 


Hubo un buen día en que la fuerza ya estaba conmigo, pero solo alimentaba más y más mi envidia, y un día las vi conspirar contra mi, harían que llegara a mi perdición, el cambio me lo dijo desde un principio, lo que ocurría no estaba bien, pero apenas me di cuenta de la situación, corrí hacía donde se encontraba mi cambio, y lo abracé, la fuerza al darse cuenta de esto me siguió, dejé la envidia a un lado y lo primero que llegó a mi fue el amor, ya no envidiaba a los otros, ahora los amaba, porque gracias a ellos, y a la tormenta había aprendido una dura pero necesaria lección. Y una vez que aprendí a amar a todos y por sobretodo a mi misma, llegaron mis amigos y mi familia, me sentía tan bien por dentro que mi exterior reflejaba lo mismo, me sentía saludable, con todo esto en mis manos, fui construyendo aquél refugio que había quedado destruido esperando la próxima tormenta, aunque sabía éste no era invencible, y en algún momento, la vida me tendría que dar otra lección...


PD: Escrito por nadie más que yo... aunque suene trillado, así es como me siento ahora mismo, en medio de una tormenta, que con el tiempo sé que pasará... 

Me encuentro aquí de nuevo, sola… entre estas 4 paredes adornadas tan solo por un closet, una puerta semiabierta y una ventana completamente cerrada. Mi imaginación comienza a bolar lentamente incrustada entre una realidad inexistente y una fantasía autentica, mis manos pierden el control sobre mis dedos y estos, a su vez vuelan sobre las palabras que definen mis sentimientos. Y si me permito a mi misma dejar que mis dedos dancen una vez más en este baile infernal, es porque mi mente ha perdido el hilo de la cordura, y ese espacio vacío lo ha llenado por completo el sentimiento romano que impide que mi mente siga en mi cabeza, la maldita gravedad ha aumentado y mi cerebro ha bajado a mi pecho… eso tiene que ser, porque ahí es donde siento eso que me hace tan feliz y tan miserable. Pero de pronto, el baile se detiene, ocurre un bloqueo mental y sentimental que no cede, ¿es que he expresado todo lo que siento por ti? No lo creo, este cosquilleo no parece tener final… desesperada alzo mi cabeza y miro estas, mis solitarias, cansadas y descuidadas cuatro paredes en busca de la palabra correcta para expresar esto, este ‘cosquilleo’ que tengo miedo de enfrentar.

 Pienso, recuerdo en busca de una sola palabra que me ayude a definir esto que me da tanta incertidumbre, que me causa disfrutar un segundo y temer él otro. Sigo así por unos cuantos minutos, pero justo cuando estoy a punto de comenzar con la desesperación aparece, este simple bisílabo que no solo define y explica mi cosquilleo, explica mi gran felicidad concebida aquél día en la esquina de unas cuatro paredes diferentes a las que ahora me rodean, y puede ser que algún día haya sentido que mi cosquilleo murió, pero no fue así, tan solo dedujo que la persona a la que se dirigía no era la correcta, que aquella persona merecía otro sentir, pero ahora, después de haber perdido la esperanza y volver a recuperarla, he encontrado, dentro de estas mis ahora cuatro hermosas paredes que te amo, que este cosquilleo es llamado a-mor y que ahora que he abierto por completo mi puerta, encuentro que siempre estuviste a mi lado. Pero no dudes que regresaré a esta pequeña habitación, porque aquí es donde he pasado los mejores momentos, aquí dejé mi rastro no solo con las palabras que dejé salir a través de mis dedos, aquí  he grabado con lágrimas y sonrisas cada uno de mis sentimientos en cada una de estas cuatro e iluminadas paredes, y no tengas duda que encontraré lugar para expresar lo que aún hace falta…

PD: quisiera dedicarselo a alguien, pero aún no se da la oportunidad:c

                                                                                                                                                                                                              Charlett;♥

Ya dejamos a Lola a un lado, tan solo me gustaría fajar con ella, es solo 'deseo'... pero hay una que si me atrae:)

En mi escuela hay 2 psicólogas, una de primaria y otra de secundaria, mi psicóloga, con la que me llevo bien desde hace algunos meses tiene alrededor de 40 años, y emm.. la llamaré Selena y bueno aja a ella antes le dejaban toda la responsabilidad de primaria y secundaria y algunas cosas más que le dejaba la directora, hasta que metieron a esta nueva psicóloga, ella tiene alrededor de unos 27 años, es alta, blanca y de cabello castaño, a simple vista nada especial, pero ella tiene un algo que me llama demasiado la atención, no sé, la manera en que sonrie, o la manera en que convive con los niños.

Hace unas semanas, estaba con emma en el lugar donde usualmente comemos, cuando ella pasó, y yo me quedé abobada viendola, digo, obvio no fue intencionalmente pero ambas se dieron cuenta de que la estaba mirando jajaja, la psicóloga solo me miró y me sonrió... realmente hice el ridículo de mi vida :$

y yo juré que no la podría ver de nuevo a los ojos...8)

Hasta que ayer estaba con Lola caminando por la planta baja de la escuela llevando la grabadora para poder ensayar una cosa cuando me la encontré, intenté no mirarla porque aún sentía pena, pero de la nada ella me miró y me sonrió  y woow *u* me excité (no literal -.-), la verdad es que me gusta :$ pero no sé, para empezar me lleva más de 10 años de edad, y no sé si es lesbiana  o bisexual y pues ni siquiera me sé su nombre! mucho menos he hablado con ella! :c Babalú me dijo que hablara con Selena y le preguntara sobre ella :D pero me da penita :$ aunque sé que al final le preguntaré jajaja no pierdo nada en preguntar, no? y ya luego veré... jajaja cuando lo pienso me doy cuenta de lo mal que estoy! tiene 10 años más que yo! pero nimodos x)

Luego presento por aquí la información recolectada c:


Bye! que OSO!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                 Charlett;♥

Te miro a los ojos y me doy cuenta de la realidad, tu no miras lo que yo, porque lo que yo veo no es nada más que tu,con tu belleza indudable, con tu personalidad inolvidable, con tu gran sonrisa que inunda mi ser de esa instantánea felicidad y me obliga a hacer lo que menos quiero... quererte, y no quiero no porque no sea correcto, es porque no quiero sufrir, porque sé que tu no vez en mis ojos lo que veo yo en ti.Me miro al espejo y me juro a mi misma ya no quererte más, pero hay un fuerte lazo entre ambas, un lazo que a pesar de todo no quiero soltar, una amistad bella, cientos de momentos que no son nada más que buenos momentos para ti, y, en cambio, para mí son más que maravillosos momentos junto a ti...

No diré nada más emox_x solo quiero decir que creo, en un 75% que si me gusta, sigo sin saber..


Cambiando de tema!


Acabo de ver el último capitulo de Glee, que es born this way y woow lo amééé con todo mi ser, es posiblemente uno de mis capítulos favoritos de toda la serie, pero en especial amé como cantaron el tema de born this way por varias razones:

• No canta rachel
• Canta kurt con new directiones
• El cabello parado de kurt
• Santana se pone la playera de lesbiana
• Britney se pone la playera donde dice que es estúpida x)
• La manera en que kurt canta: Don't be a drag just be a queen y los movimientos que hace

Primero que nada quiero dar a relucir que cambiamos(si, cambiamos, plural) el diseño de la página, con la ayuda de mi perra favorita, mi querida  Babalú, le cambié el look a la página, y digo gracias a ella porque ella hizo los dibujos que pueden ver en el fondo y en el título de la página, y bueno realmente me ha gustado mucho más a como estaba:D, además me dio algunas sugerencias, como por ejemplo que se confundía con quién de mis amigos era quién, por lo que era buena idea hacer un cuadro para explicar quién era quién, así que lo haré, solo porque la amo *u*

Bueno pues que les digo? mi perra es una persona(JAJAJAJJAAJA) muy especialC: es una pendeja que todos los días me hace reír con las estupideces que dice y sus malditas ideas, LA AMOOOOOOO *u* jaja cada mamada que dice! y dibuja muy bonito también C: de hecho parece que su mano tiene vida propia ._. puedes estar hablando con ella y su mano sigue dibujando sin que ella baje la mirada, no sé es todo un genio:D pero no la busques cuando se enoja porque la única manera de hacer que se contente es pagándole, y la muy puta cobra caro -.- pero meno, qué más puedo decir, me encanta joderla :DDDD y joder gente con ella jajajaja  no hay persona que me haga reír más que ella *u* y luego tenemos las conversaciones más raras del mundo jajajaja hasta de lo que nadie tiene idea x)  


Además tenemos gustos parecidos en casi todo, ambas amamos a 30stm *u* y la buena música lml así como amamos toooodo lo relacionado con gays(pero ella gays, yo de todo LGBT :D) jaajja ella no es gay, pero aún así se mete en eso y pues aja ayer le dije que soy lesbiana, y como emma me dijo que soy muy obvia -_________- me caga eso, pero meno... emm debo confesar que cuando la conocí la bi como la persona más pinche rara del mundo, y hoy en dia... la sigo viendo como la persona más pinche rara del mundo, pero la amo *u* y me he dado cuenta de que es una gran amiga c: de esas que no se encuentran todos los días y que la extrañaré a mares al momento de separarnos porque la muy perra se va a vivir a otra ciudad :'C...  La perra tiene otra perra que se llama 'tomasa'(?) x) y pues que les digo ahy esa tomasa es más como un humano que una perra la puedo considerar mi amiga :'D


Pero no les he dicho quién es esa perra :O es Babalú c: es una persona demasiado especial para mi  porque me apoya en todo lo que hago y quiero que sepa que para lo que ella quiera yo estoy aquí siempre *u* menos para suicidios múltiples:) ni para matar gente jiji



Me importa un carajo si no querían saber nada de ella, es mi puto blog y yo hago lo que quiera con el lml.... no sé para qué escribo esto si nadie lo leerá x) les dejo un dibujito de ella porque la amo *u*