Perfectly Bittersweet

Libb es grandiosa, no puedo quejarme en ningun sentido de ella, es linda, detallista, amorosa, protectora, no lo se, es mucho para mi. Y es cagante, porque aquí aplica el tipico: amamos a quien no nos corresponde y a quien nos ama no le correspondemos. Creí que había superado a gatita, creí que asi habiéndola olvidado podría enfocarme solo en libb, que podría ser amiga de gatita y ser feliz.
Llamemenme perra, lo soy, he seguido ilucionando en exceso a Libb, pero no jugando lo juro, quiero tener algo con ella. Porque al tomar su mano y besar sus labios, de verdad me siento bien, me siento segura.. pero.. se, que gatita aun siente cosas por mi, y yo también las siento, la sigo queriendo, sigue siendo mi princesita y al mirar al cielo sigo pensando en ella, estuve mas que enculada con ella, provocaba maripositas en mi estómago y al mismo tiempo podía prenderme en segundos. Y no es justo, la verdad es que no lo es, porque ahora libb es quien está enculada conmigo y yo aún no le puedo corresponder de la misma forma, y aunque me gusta como me siento junto a ella, sin esconderme, besandonos a mitad de una calle sin importar que la gente grite cosas, asi, ella tocando la guitarra y yo cantando, aunque me ria tanto con su humor especial, y aunque que al pensar en sus labios sienta una pequeña descarga electrica, aun no la puedo comparar con esa electricidad que sentia tan solo al tocar sus manos, al verla sonreir, al besarla, al sentir su suave y delicioso aroma, aun no, aunque sea una injusticia, gatita sigue estando dentro de mi, y yo solo me puedo sentir como una perra porque se que libb es especial, y que a pesar de eso aun no siento eso que desearia poder sentir.

Después de un mes he regresado a este blog, honestamente pensaba dejarlo así, ya no publicar nada más, pero ya no tengo lugar donde expresarme, ya no me funcionan las redes sociales, ni he podido escribir algo al menos un poco decente.
Ha pasado un mes desde nuestro primer beso, y con eso un mes de miles de lágrimas, de heridas internas y externas, miles de horas de llorar desconsoladamente en la soledad de mi habitación y de recorrer mi casa recordando su aroma y presencia en ella, era de esperarse, tarde o temprano iba a acabar.
Tengo el corazón más que roto, si, fueron tan solo alrededor dos meses los que estuvimos juntas, y me costó tomar tan siquiera su mano, me costó aún más encontrar el lugar y momento adecuado para el primer beso, y los demás.. tan solo los disfruté sin ningún remordimiento. Fueron muchas horas de sueño perdidas con tal de ganar horas de su cariño, fueron muchos sueños con ella, y si, me hacía feliz; ¿Quién lo diría? yo que siempre dije que no era necesaria a una persona para ser feliz; y tal vez si tenía razón, ella no es necesaria para que sea feliz, pero sin duda, mi felicidad la multiplicó por 10.
Si quieren saber detalles mis amigos me partieron el corazón cruelmente por mi bien, estaba perdiendo dignidad, estaba dando todo por una persona que me daba la mitad de ella. Desde un principio supe que era así, ella solo me daba lo que podía, y no me importaba, me conformaba con saber que al menos me quería y que al abrazar su suave piel sentía paz. Pero tal como era necesario el día en que se rompió mi corazón llegó. En muchas ocasiones habíamos dicho que nos separaríamos, que eso no era bueno, y en cada una de ellas me dolió intentar alejarme, pero en esa última no lo soporté, ya se había enterrado demasiado a mi corazón, lloré frente a todos, le rogué que ignorara a nuestros amigos y lo que los demás dijeran, que me siguiera queriendo, que no quería sacarla del lugar que se había ganado y ella suavemente, mirándome a los ojos me dijo que ya no podía lastimarme más, que no era correcto y que era mejor dejarlo así antes de salir aún más lastimadas. Seguí llorando desconsoladamente a mitad de la escuela, no me importó quién me viera. Y desde ese día me la pasé llorando noche tras noche, hablando con ella, intentando de alguna estúpida manera ser su amiga, desahogando mis penas en tweets para cortarse las venas, y ella también la pasaba mal, cuando tomaba valor para mirarla a los ojos podía observar la falta del brillo particular de sus ojos, y ella misma me lo decía, me estaba extrañando.
Y así la pasé alrededor de 20 días, llorando noche tras noche sin parar, recordando cada beso, cada caricia, cada momento por más mínimo que hubiese sido con tal de encontrar fuerzas de alguna forma para mantenerme en pie todos los días, pero entonces alguien apareció. Conocí a alguien que leía todos mis tweets y que sabía que estaba mal, alguien que casualmente es amiga de una amiga y que casualmente vive a dos cuadras de mi casa. Al principio la ignoré, no quería nada con nadie, pero por alguna extraña razón accedí a ir con ella a algún parque cercano a mi casa, y entonces, a pesar de todo ese cariño y adoración que siento hacia gatita sentí una atracción hacía libb. Así pasaron unos cuantos días más y después de mucho sentimiento de culpa y de que engañaba de alguna estúpida manera a gatita, ayer nos besamos libb y yo No diré que es mi salvación y que por ella he olvidado a mi gatita, porque sigo llorando al escribir estas palabras, pero si me ha estado ayudando a olvidarla.
Sigue siendo una historia realmente trágica, porque es realmente triste besar a alguien mientras piensas en alguien más, y no solo eso, extrañas dichos besos, y deseas que quien en realidad esté contigo es otra persona. Y home aquí, sentada una vez más después de mucho tiempo frente a mi computadora escribiendo todo lo que ha pasado, llorando, sintiéndome culpable por estar con alguien por quien apenas siento un gusto, y que al mirar al cielo solo pueda pensar en gatita y en todos esos bellos momentos que se quedaron en recuerdos y no serán más. Así que no sé que haré, supongo que buscaré la manera de poco a poco dejar este gusto y de verdad empezar a quererla, solo espero que ella sepa entender..
Solo para aclarar dudas, Gatita y yo nos seguimos queriendo como siempre, estamos intentando ser tan solo amigas e incluso aunque sé que le duele me está ayudando a superarla e intentar querer a Libb, es algo extraño y un poco triste, pero sigo queriendola tanto como antes, y puede decirse que más